De nutteloosheid van correctieondergoed

De nutteloosheid van correctieondergoed


Het zou warm worden en ik wilde lekker luchtige kleding dragen, bijvoorbeeld een jurk.

Ik ben mij er ernstig van bewust dat ik huge ben, dus ik had direct een dilemma. Luchtige kleding is namelijk negen van de tien keer weinig verhullend.

Maar goed, ik liet me toch niet uit het veld slaan en kocht twee leuke zomerjurken.

Omdat ik geen goede passpiegel in huis heb, maakte ik met mijn telefoon en ingebouwde zelfontspanner een selfie waarop ik helemaal te zien was.

Nu is de front end camera niet echt flatteus, maar dit was wel heel erg.

Het zag er werkelijk niet uit. Wat een prop. Alles ónder de jurk zag je gewoon. Ik had het kunnen weten, maar toch schrok ik van mezelf.

Dat heb je als je geen spiegels in huis hebt waar je jezelf helemaal op kunt zien. Ik had echt geen idee hoe ik er wérkelijk uit zag.

Ik kijk altijd alleen maar in de spiegel boven de wastafel in de badkamer en daar zie je dus niet zoveel in.

En toch wilde ik de jurk houden.

Maar ik wilde ook weer niet voor lul lopen. Zelfs niet gewoon bij mij achter in de tuin, waar maar weinig mensen me zullen zien.

Het leek me daarom een briljant plan om correctieondergoed te kopen. Op die manier zouden mijn rollen en kwabben enigszins in toom gehouden kunnen worden.

Dus ik hup, de stad in, op zoek naar correctieondergoed.

Ik slaagde al gauw en koos voor twee soorten, die ik zonder te passen afrekende. Ik vond het namelijk al erg genoeg dat ik bij de sectie correctieondergoed rondstruinde.

Eenmaal thuisgekomen worstelde ik mij in beide soorten. Die dingen zijn echt bijna onmogelijk om aan te trekken!

Als je meer aan lichaamsbeweging zou moeten doen dan kun je overwegen om je één of meerdere keren in correctieondergoed hijsen.

Wat zijn die krengen een gevecht om aan te krijgen zeg! Het zweet staat op je rug nog vóórdat je zo’n ding eindelijk aan hebt.

Maar goed, de ene soort, daar zat ik zeg maar als een worst in en eindigde zo ongeveer onder mijn tieten. Best comfortabel eigenlijk. Die andere die stopte zo op tweederde van mijn bal.

Ze zaten beiden prima, dus ik was helemaal happy de peppy. Zodra het écht mooi weer werd, dan was ik er klaar voor!

Niet lang daarna was het prachtig weer en ik dacht, yess, eindelijk mijn jurk aan.

Het was al warm en na het aantrekken van die worstenonderbroek had ik het nóg warmer, maar ik was blij dat alle hobbels en bobbels een beetje in toom waren gebracht.

Toen ik heerlijk met een kop koffie in de tuin ging zitten gebeurde het…

De worstenonderbroek rolde een stukje naar beneden. Hmmm, oké even goed doen weer. Het is natuurlijk allemaal elastisch en zeer strak dus met wat gewurm en pets pets geluiden zat het weer strak om mijn bal.

Even goed zitten…

Shit! Wéér rolt dat kreng naar beneden. En hij zat ook niet lekker bij mijn billen. Het kroop daar weer omhóóg.

Mozeskriebel.

Ik weer naar binnen en alles weer goed doen. Hup naar buiten, weer lekker zitten. Ik buig voorover om mijn kop koffie te pakken en %$^&@# wéér rolt dat kreng over mijn bal naar beneden!

Ik was er direct klaar mee.

Uit dat ding en die andere soort correctieondergoed aantrekken. Weer worstelen, weer zweten. Nou, ik was nog niet beneden in de woonkamer of ook dat kreng was volledig onder mijn bal gerold.

Echt waar-de-loos dit.

Ook dat kreng uit en dan maar een gewone onderbroek aan. Die overigens ook naar beneden rolt, maar waar ik geen last van heb omdat het niet in mijn vlees snijdt.

Chagrijnig zit ik vervolgens aan mijn kop koffie te vloeken op correctieondergoed.

Het zou je toch verdeje moeten helpen. Ben ik gewoon te dik voor correctieondergoed? Dit heeft toch totáál geen zin zo?!

Waar is dan in godsnaam correctieondergoed voor?

Vervolgens heb ik de onderbroeken onder in een lade gelegd met het idee dat ik moet afvallen om ze comfortabel te kunnen dragen.

Achteraf denk ik “Hoe dan?”. Je moet ze toch ook gewoon nu goed kunnen dragen. Maar goed…

Inmiddels ben ik na dit incident een jaar verder en 25 kilo lichter.

Wat denk je?

Zitten ze gvd nog steeds niet goed. Nog steeds rollen ze naar beneden over mijn bal en nog steeds snijdt het in mijn vlees.

Whaaaaaa! Ik zeg fuck correctieondergoed!

Wat een totale nutteloosheid. Het slaat echt nergens op. Blijkbaar moet je zelfs voor correctieondergoed slank zijn.

Ik ga ze nu echt niet nóg een jaar bewaren om te kijken of ik er dán wel in pas. Ze liggen inmiddels dan ook allemaal in de vuilnisbak.

Toedeledokie. Dan maar hobbels en bobbels.

Geef een reactie